il était resté en vie, à en crever, pour qu'il lui pardonne. car il savait qu'elle mourrait de remords. seul lui pouvait la sauver, en venant près d'elle, en la regardant en face, et en prononçant les mots qui guérissent : "je te pardonne". je suis là, vivant devant toi, j'ai parcouru des milliers de kilomètres, j'ai enduré le froid, les chiens, les loups, la faim, le désert, les plus hautes montagnes, pour te délivrer ce simple message de pardon, pour que tu vives désormais en paix, pour extraire cette épine, au fond de toi, si puissante et si forte qu'on ne voit plus qu'elle, qui te dévore et me torture. alors je m'agenouille, je baisse la tête, maintenant si près de tes pieds meurtris, au sang si chaud, je respire doucement et répète encore et encore : "je te pardonne pour le mal que tu m'as fait", "je te pardonne de n'être qu'une simple femme", "je te pardonne parce que je sais moi aussi n'être qu'un simple homme", "je te pardonne pour me pardonner", "je me pardonne". et, alors que je m'allongeais pour ne plus me relever, j'ai senti sur mon front ta main si douce me caresser les cheveux, j'ai senti ton souffle près de moi, j'ai senti ton corps le long du mien, et tes bras qui flottaient tout autour, à soulever mon corps si haut, à la force du pardon si puissant, comme un souffle de vie revenu, et la haine au fond de la terre qui partait, et nos corps désormais au ciel, portés de pardons réciproques...

il les caressait toutes. les unes après les autres. des photos, par milliers. par millions. des tas de femmes, à la pelles, à ne plus savoir où regarder... alors qu'il ne cherchait que la femme. la seule, l'unique, qu'il avait connu si petit, si minuscule qu'elle le soulevait si haut, au dessus des cimes, à voler au delà des regards, au delà des neiges noires... oh oui, il neigeait en ce temps là, presque tout les jours, et si froid, et si dur, que partout il cherchait ses bras, toujours chauds, son visage, toujours de lumière, toujours si loin, à appeler, et elle ne venait pas, alors dans la neige, bien au dessus des cimes du désespoir, à voler si haut près du soleil noir, dans l'attente éternelle des nuages de plomb... mais pas de bruit, le grand silence, et il guettait pour savoir si elle allait venir, mais quand... et le soleil lui brûlait la peau, le carbonisait, de noir, de suie. et quand elle venait, si tard, il avait disparu, seul un petit nuage de cendre au dessus du lit en suspension...

le maître des larmes. c'est ainsi qu'il s'appelait parfois... à savoir pleurer en toute circonstances, en tout lieu, et l'instant d'après, brutalement, afficher un sourire de façade pour ne rien laisser paraître, à faire croire aux autres que tout va bien, que la vie est belle, juste les yeux un peu rougis, mais c'est la fatigue bien sur, le boulot. dans les cinémas, à coté d'amis, dans le train, même avec un enfant dans les bras... un art en fait, à trouver le bon angle pour la tête, à étaler ces larmes le long de ses joues, à maîtriser les soubresauts de son corps... c'étaient parfois des phrases, des images, des visages, une injustice, qui pouvaient être l'amorce, au plus profond de lui, de cette émergence brutale des eaux de son corps, qu'il avait appris à canaliser, à guider vers la sortie de ces yeux...

je me demande parfois. pourquoi. pourquoi tout. pourquoi tout ça autour de nous. et pourquoi moi. et pourquoi ce pourquoi. comme une injonction de mes pensées, comme si je ne devais pas admirer la question plutôt que chercher la réponse. c'est la question qui importe, qu'il faut observer, retourner. pourquoi cette question ? et pourquoi une interrogation tout simplement ? quel chemin nous amène à une question si vaste ? et pourquoi, si loin de moi, la même question qui se déploie dans sa tête à elle ? pourquoi ce miroir aux vieux livres ? et pourquoi d'autres pourquoi qui émergent dans la tête d'une petite fille, aux larmes faciles ? pourquoi ce pourquoi est il d'ailleurs source de larmes et non de joie ? n'est ce pas l'appel d'une quête ? un destin que d'y répondre ? nous regardions tout les deux les étoiles si hautes dans le ciel, si loin l'un de l'autre, si loin dans le temps. et tout autour de nos joues, l'eau nous rafraîchissait le visage, à nous sentir si petit, étoiles si perdues au milieu de la galaxie des autres, que parfois la question de notre présence se posait. pourquoi nous ? pourquoi nous qui nous posons ces pourquois ? alors pourquoi être né ? pour ces questions incessantes ? peut être est il des êtres dont le destin est de porter des questions, encore et toujours, éternellement, pour que d'autres n'en portent pas, pour qu'ils vivent, le regard sur la terre, mais non, jamais au ciel, car dangereux de regarder les étoiles trop longtemps, qui font naître des questions en jaillissement intérieur...

des pétales de roses sur son visage, et tout son corps. qui flottaient au dessus d'elle, les yeux fermés, et tout autour les hommes qui la regardaient, aux cheveux blancs. dans le grand silence du dernier départ, en trou noir des regards alentours, à absorber jusqu'au moindre son. et les ombres passaient autour d'elle, aussi transparentes que sa peau diaphane... et je me tenais au milieu, le regard sur elle, à la caresser de mes souvenirs, où, tout petit, des bonbons, des gateaux, et la joie des vacances, aux cris enfantins tout autour. et elle était là, au milieu, à préparer, à cuisiner, à s'affairer, à nous courir après. et nous, dans l'insouciance du moment, de la vie, toujours dans l'instant, à respirer à fond, sans savoir que le souffle un jour peut ne plus être, que les êtres autour en flamme s'élèveront... alors ils l'ont amené, sur son lit si dur, à fermer la porte devant nous, à nous demander de partir, à ne pas la suivre dans la chaleur des fours. et ils sont revenus, avec une petite urne noire, toute petite, et qui contenait mes souvenirs, mon enfance, réduits en cendre, en fine poussière. et je sentais en moi mon âme s'écrouler, un peu comme une banquise du temps qui fond à la chaleur du présent, aux cendres encore chaude. tant de vie dans une si petite boite. tant d'enfance, de cris, de joies, aujourd'hui enfermés dans du noir. et il fallait toucher la boite "pour un dernier adieu". mais j'avais pas envie, pas envie d'enfermer le passé sous terre, mon passé auprès de cette grand mère si forte qu'elle ne pouvait jamais mourir. alors elle me pris par le bras, tendrement, si légère que la poussière de ses doigts s'envolaient auprès de mes yeux. laisse moi aller, auprès de mon homme, qui a si froid sous cette terre. laisse moi le réchauffer aux souvenirs de vos vacances et de vos rires, loin de cette terre d'algérie que nous aimions tant. et lorsque l'urne disparue sous la terre, j'étais heureux de la savoir là, où elle souhaitait être depuis si longtemps, où les hommes ne se préoccupent plus de vous...